Der Leitfaden

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Ein Wort vor dem Einstieg

Der größte Teil dieser Literatur wurde zwischen 2000 und 2015 verfasst und besteht vor allem aus Lehrbüchern, Übersetzungen, Forenpost-Sammlungen und Erinnerungen, die von der westlichen „Pickup-Community" und der chinesischen Trainingsindustrie des „Paoxue" (Pickup-Studien) hinterlassen wurden. Diese Bücher sind weniger eine Disziplin als ein Stück Zeitgeschichte: eine Gruppe sozial unerfahrener junger Männer versuchte, das diffuse Problem „Wie gefalle ich dem anderen Geschlecht" in übbare, wiederholbare Schritte zu zerlegen. Der Impuls selbst ist nicht beschämend – verstanden und gemocht werden zu wollen, ist ein normales Bedürfnis –, aber die Art, wie er zerlegt wurde, die verwendete Sprache und das zugrunde liegende Bild „des anderen Geschlechts" als Objekt tragen eine schwere Last der Vorurteile jener Zeit und jener Subkultur. Diese Bücher zu lesen bedeutet nicht nur, Datingratgeber zu lesen, sondern eine soziale Momentaufnahme, der man mit Vorsicht begegnen sollte.

Was veraltet ist. Die meisten konkreten Sprüche, Opener, Text-Rhythmen und „Routinen" sind heute kaum noch brauchbar. Sie wurden für die Nachtclubkultur, die Feature-Phone-SMS und die frühen Online-Dating-Seiten einer bestimmten Epoche entworfen, und wer sie unverändert in heutige Dating-Apps oder ins Uni- bzw. Arbeitsumfeld überträgt, wirkt bestenfalls unbeholfen, schlimmstenfalls lächerlich. Grundsätzlicher: Diese Bücher beruhen auf einer groben Anwendung der „evolutionären Psychologie" – sie behaupten unverblümt, wie „Männer sein sollten" und was „Frauen von Natur aus wollen", obwohl das meiste davon Anekdoten sind, die als rationalisierte persönliche Erfahrung verkauft werden, weit entfernt von seriöser Sozialwissenschaft. Eine gute Grundregel beim Lesen: Jeder Satz, der mit „Frauen sind alle…" beginnt, verdient ein Fragezeichen.

Was den anderen Menschen zum Objekt macht. Das ist der Teil dieser Literatur, bei dem am meisten Wachsamkeit gefragt ist. Ein erheblicher Teil der Inhalte behandelt die begehrte Person als ein System, das man „knacken", als Ressource, die man „durchsieben", als Ziel, das man „erobern" muss – reale Menschen werden mit Begriffen wie „Jagdgebiet", „die Jagd", „Ziele" und „Kills" beschrieben, bewertet, kategorisiert und etikettiert. Eine noch extremere Strömung (im Quellkatalog dieses Leitfadens bereits separat als „nur Archiv – Inhaltswarnung" abgelegt und von diesem Handbuch weder zitiert noch empfohlen) lehrt unmittelbar Gedankenkontrolle, hypnotische Suggestion und die gezielte Zerstörung des Selbstwertgefühls – Inhalte, die chinesische Behörden bereits als illegales Training identifiziert und unterbunden haben. Jede Technik, die darauf beruht, „eine Beziehung voranzutreiben, indem man das klare Urteilsvermögen und die echte Zustimmung der anderen Person umgeht", hat, wie „wissenschaftlich" sie auch verpackt sein mag, in einem gesunden Dating-Leben nichts zu suchen – dieses Handbuch lehnt sie ausdrücklich ab.

Was heute noch gilt. Streicht man die einstudierten Sprüche und die objektivierende Perspektive heraus, bleibt in diesem Werkkorpus tatsächlich einiger zeitloser gesunder Menschenverstand übrig: Soziale Kompetenz ist eine übbare Fähigkeit, kein Talent, das man entweder hat oder nicht; Angst vor Zurückweisung und Angst, den ersten Schritt zu machen, sind universelle Ängste, die sich durch schrittweises Handeln desensibilisieren lassen; das bewusste Gestalten von Erscheinungsbild, Sprache und Lebensstil beeinflusst tatsächlich den ersten Eindruck, den man bei anderen hinterlässt; grenzenlose Anpassung erkauft selten echte Nähe; aufrichtig gezeigtes Interesse baut Verbindung verlässlicher auf als der Versuch, den anderen zu durchschauen. Dieser Kern überschneidet sich mit dem Mainstream der Psychologie und Kommunikationswissenschaft – er wurde nur in eine „Jäger-Beute"-Rhetorik verpackt. Der Wert dieser Literatur liegt größtenteils darin, diese Verpackung abzuziehen und zu bewahren, was darunter noch trägt.

Die Grundlage für einen gesunden Blick auf Dating. Bevor wir zu den einzelnen Kategorien kommen, hier die Position dieses Handbuchs – und der Prüfstein dafür, ob ein bestimmter Ratschlag überhaupt angewendet werden sollte:

Aufrichtigkeit vor Technik – das Selbstvertrauen, der Humor und das Interesse, das du zeigst, sollten Dinge sein, die du wirklich besitzt, keine für ein Publikum gespielte Rolle;

Respekt vor Ergebnis – das Zögern, die Ablehnung und das Schweigen der anderen Person sind allesamt gültige Signale, keine Hindernisse, die „geknackt" werden müssen;

Zustimmung vor Eskalation – jeder Schritt, den eine Beziehung weitergeht, ob es um den Austausch von Kontaktdaten, ein Treffen oder körperliche Nähe geht, erfordert, dass die andere Person klar versteht, was passiert, und es auch will – und nicht bloß vom Tempo eines anderen mitgezogen wurde.

Wer diese Literatur mit diesen drei Grundsätzen im Hinterkopf liest, wird feststellen, dass mehr Bewahrenswertes darin steckt, als man erwarten würde – und wird zugleich auf den ersten Blick erkennen, welche Passagen nur ins historische Archiv gehören, rein zur Referenz, niemals zur Nachahmung.

…der Rest des Leitfadens geht noch fünf weitere Kapitel weiter.

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